Chương 25: Bí mật bị phát hiện

Qủa nhiên, bài kiểm tra

môn vật lý đầu tiên tôi chỉ được có 110 điểm, lúc trả bài cô lý Anh đọc điểm

từng người một. Lúc đọc đến tên tôi, cô còn nói đế vào vài câu quên thuộc:

“Thuỷ Tha Tha, môn vật lý của em tồi quá! Thuỷ Tha tha, em làm thế nào vậy?

Thuỷ Tha Tha, em cứ thế này không được!”

Tôi cúi đầu nhìn xuống

đất.

Cô Lý Anh bỗng nhiên quát

lớn: “Tôi đang nói chuyện với cô đấy, sao cô lại cúi mặt xuống?”

Tôi ngẩng đầu lên nhìn

cô. Ánh mắt của cô như con dao sắc nhọn hướng về phía tôi. Tôi lại cúi đầu

xuống.

Cô lại bắt tôi ngẩng đầu

lên, bắt tôi nhìn vào mắt cô bằng được.

Tôi kiên quyết cúi đầu

bởi vì tôi đã quá quen. Lúc mẹ mắng tôi, nếu như tôi nhìn bà, bà sẽ càng mắng

hăng hơn. Nếu như tôi cúi đầu giả vờ sợ hãi, tỏ ra rất đáng thương, bà sẽ chỉ

mắng một lúc rồi thôi. Vì thế mỗi lần bị mắng tôi đều có thói quen cúi đầu.

Thế nhưng cô Lý Anh không

thích dáng vẻ giả vờ đáng thương đó của tôi.

Cô đi xuống chỗ tôi, đầp

vào đầu tôi, sau đó dùng hai bàn tay bám đầy bụi phấn nắm lấy cổ tôi, muốn nhấc

cổ tôi để tôi ngẩng mặt lên!

Trời ạ! Điều này đối với

một cô bé mười sáu tuổi có người yêu học cùng lớp như tôi quả là vô cùng sỉ

nhục! Tôi nghĩ đến cảnh lúc này Hứa Lật Dương đang chăm chú nhìn về phía tôi,

nghĩ đến cảnh tượng vô cùng mất thể diện này, trong ánh mắt Hứa Lật Dương hình

ảnh đẹp đẽ về tôi đã bị con mụ già này huỷ hoại tất cả, nghĩ đến cảnh Hứa Lật

Dương sẽ đau buồn và khó xử biết mấy, nghĩ đến việc con mụ già này có tư cách

gì mà động bàn tay bẩn thỉu đó vào người tôi. Và một loạt cảm xúc thi nhau xuất

hiện: phẫn nộ, xấu hổ, tức giận.

Thế là tôi lấy tay đẩy

mạnh cô ta ra, đồng thời nói một câu: “Cô đừng có động vào em!”

Lúc đó cô ta càng tức

giận, cầm quyển sách đập xuống bàn thật mạnh rồi quay lên bục giảng.

Cả lớp học im phăng phắc.

Tôi quay đầu lại nhìn Hứa Lật Dương, ánh mắt cậu ấy rất phúc tạp nhưng tôi nhận

ra là cậu ấy đang rất đau lòng.

Buổi chiều hôm đó tiết

đầu tiên lại là tiết vật lý của cô Lý Anh.

Chỉ cần nhìn thấy cô ta

là tôi đã cảm thấy vô cùng khó chịu, không hề muốn nghe cô ta giảng bài. Thế là

tôi lấy quyển Nhật kí Hứa Lật Dương vừa đưa cho tôi lúc trưa trong cặp ra đọc.

Xem từng trang, từng trang một.

Những trang đầu Hứa Lật

Dương viết những lời động viên, an ủi tôi. Sau đó chép cho tôi vài truyện cười,

mong tôi có thể vui vẻ lên.

Lúc đọc truyện đầu tiên,

vì buồn cười quá không nhìn được, tôi bật cười thành tiếng mà quên mất mình

đang ở trong lớp.

Bạn ngồi cùng bàn dùng

cánh tay chạm vào tôi ra hiệu. Tôi ngẩng mặt lên, phát hiện thấy cô Lý Anh đang

chằm chằm nhìn tôi. Tim tôi đập thình thịch. Mặc dù tôi vẫn bình thản nhìn cô,

coi như chưa có chuyện gì xảy ra nhưng trong lòng vô cùng lo sợ người đàn bà

này sẽ từ bục giảng xông xuống giật lấy quyển nhật kí của tôi. Nghĩ thế tôi

nhanh tay đẩy cuốn nhật kí vào gầm bàn, ngồi thẳng lưng. Cô lý Anh vẫn nhìn

chằm chằm vào tôi, mắt trợn ngược. Một đôi mắt trắng dã, độc ác.

Tiếng chuông báo hết tiết

học vừa vang lên, tôi vội chuồn ngay ra khỏi lớp vì sợ cô ta sẽ bám riét lấy

tôi mà mắng chửi.

Lúc tôi quay lại lớp học.

Vừa nhìn vào chỗ, mặt tôi đã đờ ra.

Chỗ ngồi của tôi đang bị

vây chặt. Nhìn thấy tôi đang bước tới, mọi người đều tránh ra nhường đường cho

tôi. Tất cả đồ trong cặp của tôi đều bị đổ ra bàn, ngăn kéo bị lục tung. Cô Lý

Anh đứng ngay trước bàn tôi, trong tay cầm cuốn nhật ký của tôi và Hứa Lật

Dương.

Tôi sẽ mãi mãi không bao

giờ quên được ánh mắt của cô ta lúc đó. Cô ta nhìn tôi với ánh mắt không chút

thương xót, khuôn mặt hiện rõ vẻ khinh bỉ và đắc ý.

Cô ta vẫy vẫy cuốn nhật

kí trong tay và nói: “Cô giỏi nhỉ, bé tí tuổi đầu mà đã yêu đương, cô có biết

thế nào là không có lòng tự trọng không? Còn viết gì nhỉ “Tớ yêu cậu”, cô mà

cũng xứng đáng để được yêu cơ à? Cái loại con gái như cô sau này nhất định sẽ

chẳng ra gì! Đúng là đồ không biết xấu hổ!”

Đây là lần thứ hai tôi

nghe thấy có người nói tôi “Đúng là đồ không biết xấu hổ!” Lần thứ nhất là khi

tôi tám tuổi, tôi đã quên mất là mình đã làm sai điều gì nhưng mẹ tôi nói: “

Đúng là không biết xấu hổ!” Lúc đó tôi không hề biết “Đúng là không biết xấu

hổ” có nghĩa là gì, nhưng qua giọng điệu của mẹ tôi, tôi đoán chắc đó là một

câu chửi vô cùng xấu và làm cho người khác bực mình, cáu giận. Và tôi tự nhủ

lần sau tôi sẽ không phạm lỗi đó nữa. Lúc đó tôi còn viết trên một tờ giấy rằng

lần sau không được không biết xấu hổ nữa.

Bẵng đi bao nhiêu năm,

lúc này khi lại nghe có người nói tôi “Đúng là không biết xấu hổ!” thì tất cả

mọi sự phẫn nộ, oan ức đều trào dâng. Cả thế giới như ngừng thở, tôi không nghe

thấy bất cứ một âm thanh nào. Mặc dù đám bạn cùng lớp đứng xung quanh tôi đều

nói luôn mồm, thế những vào giây phút đó, ngoài việc cảm thấy ngượng ngùng, xấu

hổ, tôi không còn cảm nhận được điều gì nữa. Giống như một đứa trẻ bị l*t tr*n

rồi đẩy ra giữa đám đông. Không còn đường nào để lùi, không thể chạy thoát

mạng.

Mười bảy năm sống trên

đời, lần đầu tiên tôi biết thế nào gọi là cảm giác hận một người đến tận xương

tuỷ.

Giây phút đó, tôi hận cô

ta đến tận xương tuỷ.

Tôi giằng cuốn nhật kí từ

trong tay cô ta, xách cặp, đi thẳng ra khỏi lớp.

Hôm đó, tôi đã quên mất

việc phải khóc như thế nào.

Tôi men theo đường cái,

cứ thế đi thẳng về phía trước, một mạch đi đến bờ sông, tìm một nơi không có

ai. Lúc đó tôi mới oà khóc nức nở. Mọi sự tổn thương, oán hận, sợ hãi, nhục

nhã, đều theo dòng nước mắt chảy ùa ra. Một nỗi đau vô hạn.

Nếu như cô ta ở trước mặt

tôi lúc này, tôi nhất định sẽ không chần chừ mà kéo cô ta cùng nhảy xuống sông.

Hôm đó tôi đã tự thề

rằng: “Cô Lý Anh, cả đời này em sẽ không tha thứ cho cô! Sẽ không bao giờ tha

thứ! Nhất quyết không tha thứ!”

Không biết tôi đã ngồi ở

bờ sông bao nhiêu lâu. Trời cứ tối dần. Tôi nghe thấy tiếng sông dâng lên từng

đợt. Chúng lúc thì ở thật gần, lúc lại như rất xa.

Tiếng sóng có lẽ là tiếng

khóc của dòng sông. Nó cũng cảm nhận được sự đau buồn của tôi chăng?

Tôi một lần nữa nghĩ đến

cái chết. Vì tôi không biết được là tại sao mình lại phải sống trên cõi đời

này?

Tôi luôn không vui vẻ,

không vui vẻ một chút nào.

Tôi luôn bị bắt nạt, bị

làm tổn thương nhưng chưa bao giờ tôi hiểu được mình đã làm sai điều gì?

Có thể khi tôi chết đi

rồi, mọi thứ không vui sẽ biến mất. Nếu như tôi nhảy xuống sông, tôi sẽ biến

thành một đám hoa bèo trôi sông, sẽ được nước vỗ về, sống trong tình yêu thương

của những đám hoa bèo khác.

Tôi thò một chân xuống

dưới nước, một chân trên bờ đi men theo bờ sông.

Trời đã tối hẳn.

Tôi thò tay xuống nước,

muốn dùng tay để đo thử xem nước có lạnh không bởi vì tôi rất sợ lạnh.

Khi tay tôi vừa chạm vào

nước, ngay lập tức tôi rùng mình.

Nếu như tôi chết đi, Hứa

Lật Dương chắc chắn sẽ đau lòng. Nếu như tôi chết đi, mẹ tôi chắc cũng đau

lòng. Trên thế giới này chỉ còn lại mỗi mình mẹ. Lúc mẹ không vui, mẹ sẽ biết

mắng chửi ai đây? Lúc bệnh thấp khớp của mẹ tái phát, ai sẽ đun nước nóng cho

mẹ tắm đây? Khi mẹ qua đường, ai sẽ giữ chặt lấy mẹ không để mẹ vượt đèn đỏ

đây? Tóc bạc trên đầu mẹ ai sẽ nhổ đây? Mà mẹ lại là người thích làm đẹp và vô

cùng ghét tóc bạc… Nếu như tôi chết đi, cả thế giới này sẽ chỉ còn lại mỗi mình

mẹ. Mẹ chắc sẽ cô đơn.

Nghĩ đến đây tôi bỗng oà

khóc. Ở bên bờ sông tối đen như mực, một cô bé mười sáu tuổi như tôi đang nghĩ

đến người thân duy nhất trên cõi đời này - người mẹ của mình và bật khóc nức

nở.

……

Mẹ ơi, con không nỡ rời

xa mẹ. Tuy mẹ đối xử với con không được âu yếm như các bà mẹ khác, tuy mẹ luôn

mắng chửi, đánh đập con nhưng con không oán hận mẹ, thực sự không hận mẹ. Con

chỉ cảm thấy rất đau lòng, rất tự ti. Tại sao con làm thế nào đi chăng nữa cũng

không thể làm cho mẹ vui? Tại sao dù con cố gắng thế nào đi chăng nữa con vẫn

không thể thành người con gái ngoan của mẹ? Tuy kiếp sau con thực sự không muốn

tiếp tục làm con gái của mẹ nữa nhưng ngay cả đến trong giấc mơ con vẫn cầu xin

mẹ đối xử tốt với con hơn trong kiếp này, chỉ cần tốt hơn một chút xíu thôi là

đã đủ với con lắm rồi,

Mẹ ơi, những lời này con

chưa bao giờ nói với mẹ nhưng con rất muốn mẹ biết được, rất muốn…

Sóng đã thôi trào dâng,

tôi đi men theo bờ sông về nhà.

Vừa bước vào cửa, tôi đã

nhìn thấy mẹ đang ở trong phòng khách. Lúc này phòng khách chỉ bật một chiếc

đèn bàn, chỉ sáng lên một góc. Mẹ đang nằm nhắm mắt trên ghế salon. Nhìn thấy

tôi về mẹ liền ngồi thẳng dậy.

“Con đi đâu về đấy? Ăn

cơm chưa?” Mẹ hỏi tôi, giọng nhẹ nhàng. Tôi có cảm giác mình đang nằm mơ. Mẹ

lại đột nhiên nói chuyện với tôi nhẹ nhàng đến thế sao! Lẽ nào bồ tát hiển

linh, đã nói hết những lời tôi vừa nói ở bờ sông với mẹ?

“Con ăn rồi ạ.” Tôi nói

dối mẹ.

Lời nói dối của đứa trẻ

lúc đầu chỉ là để bảo vệ bản thân mình, còn người lớn lại luôn coi việc nói dối

là một tính xấu xa.

Tôi vừa mới đưa tay định

mở cửa phòng mình thì mẹ nói: “Hôm nay cô Lý Anh có gọi điện thoại cho mẹ, cô

còn muốn mẹ đến trường để gặp.”

Tim tôi bắt đầu đập thình

thịch. Thế là toi rồi. Nếu sớm biết cô ta và mẹ tôi bắt tay với nhau như thế

này, lúc nãy tôi liều mạng nhảy quách xuống sông cho xong, để xác cho cá nó

rỉa, thế là hết chuyện. Chân tôi bắt đầu thấy run run, đoán chắc là sắp có một

trận cuồng phong giáng xuống đầu.

“Cô Lý Anh đã kể cho mẹ

nghe toàn bộ chuyện. Bây giờ mẹ chỉ nói với con hai việc: Thứ nhất, con yêu sớm

như thế là không đúng. Mẹ cảnh cáo con, nếu con còn xằng bậy như thế ở bên

ngoài thì mẹ sẽ đánh chết con ngay lập tức, nếu không mẹ không còn mặt mũi nào

để mà nhìn người khác!” Giọng mẹ vô cùng tức giận. Tôi nghiến chặt răng tự nhủ

phải kiên cường lên.

“Thứ hai là mẹ đã giúp

con xin chuyển sang lớp ban Xã hội. Ngày mai đi học con đi thẳng đến lớp đó. Mẹ

đã nói với cô Lý Anh rồi, Thuỷ Tha Tha là con gái tôi, tôi giao nó cho nhà

trường, nó làm sai cái gì thầy cô giáo có thể giáo dục nó, nhưng muốn đánh,

muốn mắng phải đợi tôi đến mới được làm. Thuỷ Tha Tha, con không phải sợ cô Lý

Anh. Mẹ là mẹ con, mẹ sẽ không cho phép người ngoài đánh mắng con!”

Tôi cúi đầu, lấy tay phải

bấu tay trái, cho đến khi cảm thấy đau thấu tim mới biết đúng là mình không

phải đang nằm mơ.

Có thể, có thể tôi và mẹ

tôi từ trước đến nay đã hiểu lầm nhau, chúng tôi đều muốn là người tốt nhất

trong lòng nhau. Nhưng chúng tôi đều không làm được vì thế mà thất vọng rồi oán

trách, và vì oán trách mà phẫn nộ, rồi vì phẫn nộ mà lạnh nhạt với nhau.

Đêm đó, tôi rất vui. Tôi

nằm mơ thấy mẹ lúc còn trẻ nắm tay dạy tôi tập đi trên cỏ. Khung cảnh đó thật

đầm ấm, thật đẹp.

Ngày hôm sau, tôi vác tất

cả sách vở còn sót lại ở lớp học cũ mang sang lớp ban Xã hội ở tầng trên. Sau

khi chia lớp mới được hai tháng, tôi lại rời xa ban Tự nhiên, rời xa Hứa Lật

Dương.

So với tự trọng, tình yêu

quá nhỏ bé. So với tình thân, tình yêu quá mong manh.

Mặc dù lúc mới chia lớp,

tôi kiên định chọn lựa lớp Tự nhiên, chọn lựa tình yêu, thế nhưng nào ai biết

được là tôi đã đắm chìm trong mộng tưởng về tình yêu lúc còn nhỏ hay chỉ là vì

muốn thứ cảm xúc của bản thân. Mọi sự hi sinh và chọn lựa đều là sai lầm, đều

không đáng phải lao tâm khổ tứ đến vậy.

Buổi sáng ngày hôm sau,

lúc tan học tôi lại ở lớp đợi Hứa Lật Dương, giải thích cho cậu ấy nghe mọi

chuyện.

Cậu ta thở dài rồi

bước lên phía trước, ôm chặt lấy tôi. Trong một lớp học trống trải, không một

bóng người, trong một lớp học kê đầy bàn ghế, trong một lớp học bảng đen chi

chít chữ, chúng tôi đứng đó ôm chặt lấy nhau. Chỉ ngắn ngủi có vài chục giây.

Tim tôi đập rất nhanh. Trong lòng bỗng nhiên dấy lên một nỗi buồn vô hạn.